Guia de como fazer coisas estranhas

Como cortar um prédio no meio

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Não acredito

gírias:cientificamente falando

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);

2 - Colóquio sonolento para fazer bovino repousar.
(História pra boi dormir);

3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);

4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);

7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);

8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);

9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço);

10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);

de cara no muro em japonês

tetris humano

super pimenta

ah não, errei, isso era fermento 

sai da

freenteee!!!

Amo ocê !

Declaração Mineira de Amor aos Amigos

Ocê é o colírio du meu ôiu.
É o chicrete garrado na minha carça dins.
É a mairionese du meu pão.
É o cisco nu meu ôiu (o ôtro oiu - eu teim dois).
O rechei du meu biscoito.
A masstumate du meu macarrão.

Nossinhora!
Gosto dimais DA conta docê, uai.

Ocê é tamém:
O videperfume DA minha pintiadêra.
O dentifriço DA minha iscovdidente.

Óiprocevê,
Quem tem amigossim, tem um tisôru!

Ieu guárdêsse tisouro, com todu carinho ,
Du Lado isquerdupeito !!!
Dentro do meu Coração!!!

AMO Ocê, uai!!!

sessão dupla:Poneys vs Cavalos

maldição do pôney

rap dos pôneys malditos

na mosca

ponha o dedo aqui

FAP extreme super saiadyn 3

 

É melhor dizer super faiadyn

velhotas da pesada

Idosa da pá virada furta ônibus em São João do Meriti

 uma senhora de 68 anos, suspeita de furtar dentro de um ônibus da linha 141 (São João de Meriti - Duque de Caxias), foi presa na tarde de sábado por policiais militares do 21º BPM (São João do Meriti).

Para aplicar o golpe a idosa fingia passar mal e simulava um desmaio perto de um passageiro. A ladra foi presa ao roubar de um homem de 51 anos, que ao sair do ônibus percebeu que seu dinheiro havia sumido do bolso. A vítima chamou a polícia e os agentes encontraram 1,6 mil com a idosa que já tinha ficha criminal, com furtos e assaltos a mão armada.

              Atenção!Idosas iradas no trânsito

esses caras majam de futebol

Especial: forever alone

Atenção, chegou facebook!

Quando sinceridade dói

e como dói

Graças a eles que nós estamos aqui:PQP!!!

NOTÍCIAS DE LISBOA "Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"  DISK FINADOS Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio ! ACIDENTE AÉREO  Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !  CURVA PERIGOSA  O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:  'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita! AGENDA DE TELEFONE Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, LOJA DE SAPATOS  O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem . NO SEXO - Manuel, você gosta de mulher com muito seio? - Não, pra mim dois já tá bom. NO TRABALHO  Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos. NO CHUVEIRO Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!! - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. MANOEL JOAQUIM  Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.  Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse... EM BOA COMPANHIA  Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom: - Uma coca-cola, por favor. O garçom pergunta ao Manoel: - Família ? Ao que ele responde: - Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede SORTE  O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando. SEGREDOS  O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?! SOCIEDADE  Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta! DOIS BASTAM  - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre! SELF-SERVICE  - Como é restaurante por quilo de português? - O cliente é pesado, na entrada e na saída. NO SUPERMERCADO - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito : "Abra aqui." MARIA  Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou: - Dá prá senhora colocar o nome, por favor? A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA. AINDA MARIA Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar. Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la. E ela indecisa: - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel! ÓCULOS MÁGICO  O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.  Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se  encanta..  Põe os óculos, peladas!  Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a  mulher (Maria).  No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.  Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.  Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados!  Poe os óculos, pelados!  Tira, pelados!  Põe, pelados!  E Manuel diz: - "Puta que pariu! essa merda já quebrou!"                                                   portugueses, tsc tsc